Abrelatas

2002-08-05T23:16:00.000-03:00

Fanáticos de las latas. Aquí una lata de agua mineral de Vietnam en venta por solo 84 dólares. ¡Una verdadera ganga!

2002-08-05T23:10:00.000-03:00

Abrimos otra vez la comunicación, después de un tiempo de descanso merecido. Estoy bastante desactualizada del mundo webloggero, así que pueden contarme las últimas news... En lo que respecta a mi puedo decir que fui a ver La Era del Hielo, Episode II y Men in Black...pendiente Minority Report, ¿alguien la vio? Me alegra estar de regreso para dar la lata...

2002-07-10T00:39:00.000-03:00

Cosas que podés hacer en un supermercado para liberar las tensiones producidas por los aumentos de precios :

1 ) Conseguí 24 cajas de condones y colocalas al azar en los changos de
la gente cuando no miren.

2 ) Programá todos los despertadores de la sección hogar para que suenen
en intervalos de 5 minutos.

3 ) Hacé un rastro de jugo de tomate en el suelo camino de los baños.

4 ) Acercate a un empleado y decile en tono serio: "Código 3 en Hogar". Y
observá su reacción.

5 ) Mové una señal de "Cuidado-Suelo mojado" a una zona alfombrada.

6 ) Mientras mirás fijo los cuchillos preguntale a la empleada si sabe
dónde están los anti-depresivos.

7 ) Escondete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo
gritales "ELEGIME A MI, LLEVAME CON VOOOSS!!!".

8 ) Cuando haya un aviso por parlantes, ponete en posición fetal mientras
gritás: "OTRA VEZ LAS VOCES".

9 ) Metete en un probador y gritá muy alto : NO HAY PAPEL HIGIENICO.

2002-07-08T03:11:00.000-03:00

Try to be happy and enjoy life!

2002-07-08T03:00:00.000-03:00

Oh shit! Quite an art experience...

2002-07-02T01:30:00.000-03:00

Hoy inaugura la muestra de Tato Bores en el Centro Cultural Recoleta. Aquí un monológo del genio, escrito por Santiago Varela en 1993.

Señores: si hacemos un recuento de todo lo
que pasó en el último mes podemos
sorprendernos, porque uno tiende a recordar
solamente lo último... Y lo último suele tapar a
lo anterior. Les digo más, desde el asesinato
de Abel por Caín siempre pasó algo después
que hizo olvidar lo anterior. Pero como el laburo
mío es ser memorioso y no olvidarme de nada,
retomamos desde donde dejamos el último
programa. En ese momento el tema era los 26
muertos por el vino adulterado. Se acuerdan?
(Pícaro) Más vale que se acuerden, porque hoy
parece que no se acuerda nadie... hasta que
vuelva a pasar.

Como también pasó que, por tirar ácidos en las
cloacas murieran siete personas en
Avellaneda... y todavía no se sepa nada. Miren,
yo me acuerdo de la serie del Dr. Quincey, que
era un médico forense que encontraba un pelito
debajo de la uña y te decía de qué había
muerto, quién lo había matado, el nombre de
los cómplices y qué había morfado la mamá del
asesino en los últimos 10 días.

Yo no sé si nosotros todavía estamos en la época de la ventosa y la bolsita de
alcanfor, pero aquí (Enumera) no se sabe cómo fue, de dónde vino, por qué
pasó y, por supuesto, tampoco se sabe quién tuvo culpa, si es que alguien tuvo
la culpa.

Mientras tanto, la Municipalidad dice que no tiene nada que ver. Los dueños de
las cloacas dicen que ellos son responsables de los caños, pero no de lo que
va adentro. María Julia dice que el medio ambiente está al margen y que ella
está para proteger a los zorros colorados en sus dos subespecies: tapados y
estolas. Los que controlan las industrias dicen que ellos no son Mandrake.
Pero entonces ¿quién se tiene que hacer cargo de controlar, de vigilar, de
prevenir? –Yo se lo digo, Tato –dijo mi gran amigo el oficialista José Todo Está
Fenómeno–. Los encargados de esto son Magoya, Montoto y Serrucho.

–Pero escuchame, José; Magoya, Montoto y Serrucho están encargados de
resolver el problema del cólera, de la meningitis, del analfabetismo, de los
chicos de la calle, la desocupación, la pobreza... No se les puede pedir que
también se dediquen a controlar que las obras no se derrumben, los balcones
no se caigan, el propóleo no envenene, los colectivos no maten, los trenes no
atropellen micros, los caños de gas no exploten, los enfermos no se contagien
de sida en los sanatorios, el vino no sea letal, los cables no electrocuten, las
cloacas no sean tóxicas... Son muchas cosas para Magoya, Montoto y Serrucho.
Van a tener que poner más gente.

–Imposible Tato, hay que achicar el Estado.

–Está bien, achicá el Estado, pero no agrandés los cementerios.

–Tato, no joda, estamos en un sistema en el que cada uno se cuida solo y el
que no se escondió se embroma. Se acabó la época en que el Estado era una
gran teta en la que estaban prendidos todos.

–Lo que no dicen –chilló el contra José No Hay Pelusa Que Me Venga Bien– es
que la teta la vendieron y ahora los que están prendidos son unos pocos.

–Andá, chanta –gritó Todo Está Fenómeno–. Andá y votá de nuevo, a ver si así
pueden sacar más votos...

Como vi que éstos se agarraban a las piñas, me despedí, les regalé un
preservativo con un cartelito que decía: “Producto probado y revisado, pero, por
si las moscas, antes de usarlo ínflelo, no sea cosa que pierda”, y me las tomé
rumbo a los tribunales porque no podía dejar el tema de la Corte sin tratar.
Llego y me encuentro a la estatua de la Justicia que estaba como si le hubiese
pasado un colectivo diferencial por arriba.

–Tato –me dijo con lágrimas en los ojos–, lo que está pasando no se puede
creer. Que algún abogado se afane un expediente cada tanto, vaya y pase. Que
haya algún juez por ahí con vocación de corrupto, pasa en las mejores
familias... pero la Corte, Tato, la Corte es como la vieja... Con la Corte y con la
vieja no se jode... Y este gobierno, por querer una Corte adicta, lo que logró es
que sus miembros se transformaran, casualmente, en cortesanos.

–Bueno, no será para tanto, calma.

–Calma un catzo, Tato. Antes la Corte era lo puro, lo prístino, lo incólume, lo
acrisolado, lo impoluto; ahora aparecen en los diarios en medio del escarnio. El
Mingo los trata de corruptos, el ministro de Justicia les pide la renuncia, los
diputados les quieren hacer juicio político, los colegios de abogados ponen el
grito en el cielo. Y a mí, Tato, que represento a la Justicia, ya nadie me tiene
respeto... me tiran moneditas en la balancita, me usan la espada para cortar la
torta y repartírsela entre ellos, me sacan la venda y me la ponen como vincha
con la inscripción “Menem 95”. Pasan y me tocan el tujes...

–Eso, eso es lo que nosotros decimos, aquí no hay seguridad jurídica –chilló
un abogado con pinta de contrera.

–Verso –gritó otro boga con pinta de funcionario–. La Justicia jamás funcionó
tan bien, Tato. Es más, hasta inventamos otra instancia: (Enumera) Está el juez
de primera instancia, luego la Cámara, la Corte y, si no nos gusta lo que falla la
Corte, lo tenemos a Cavallo que dice “ese fallo está equivocado” y manda a que
lo cambien... o que se lo afanen. ¡Inventamos la cuarta instancia, Tato! Y como
el Mingo depende de Carlos Saúl I, la seguridad jurídica pasa porque aquí
siempre se hace lo que le conviene al Ejecutivo. ¿Es o no es seguro eso?
Como vi que a la estatua de la Justicia le estaba dando unos retorcijones como
para morirse ahí mismo, me despedí con un besito, a los boga les regalé un
preservativo con un cartelito que decía: “La Justicia se basa en lo justo y esto es
justo lo que usted necesita. Aproveche”, y me las tomé.

Salgo y me encuentro con el analista político mi gran amigo José Mariano Yo Te
La Explico.

–José, suerte que te encuentro. Quiero que me expliques un poco el resultado
de las elecciones: ¿cómo puede ser que, en medio de tantas crisis, con
recesión, cierres de fábricas, falta de guita, despelotes por todas partes, el
menemismo haya barrido en todos lados? Quiero saber por qué a todos los
que les pregunto me dicen que no lo votaron, pero, al final, lo votaron todos.
Quiero que me digas si la gente lo vota porque cree en él o lo votan porque no
creen en los demás. Quiero enterarme por qué los desocupados votaron este
plan económico. ¡Necesito una explicación! –Tato –me dijo Mariano–, la época
de las explicaciones terminó. Como decía el Viejo Platón: “La única verdad es la
realidad, aunque a veces no se pueda creer”. Además, Tato, ahora estamos en
una Argentina nueva, distinta. Vino Michael Jackson, volvió Maradona, ¿qué más
nos puede faltar? –concluyó, y se despidió porque se tenía que ir a hacer una
encuesta para ver a quién le creía más la gente: si a él o a tío Berny. Pero eso
sí, me aclaró, por si acaso no la hago por teléfono. Y se las tomó.

Hago unos metros y veo que llega corriendo mi gran amigo el periodista José
Móvil Uno.

–Tato, ¿se enteró? Lo van a operar de urgencia al presidente Menem. Tiene una
obstrucción en la carótida.

–¿Una obstrucción? –dijo una vieja–. Debe ser Duhalde que se le quedó
atravesado.

Ni lerdo ni perezoso, salí de raje para el sanatorio. Llego y, como no dejaban
pasar a nadie ni aunque fuera un enfermo y se estuviera muriendo,
rápidamente me disfracé de electrocardiograma y me mandé. Si afuera había
un montón, adentro estaban todos.

–Que no le pase nada justo ahora que afanamos en las elecciones y ya
tenemos la reeelección en el buche –imploraba Gostanián de rodillas.

Eso, gordo, eso –le decía Kohan–, vos rezá, que mientras tanto yo voy a renovar
el pasaporte, porque si nos quedamos sin paraguas...

–Nos mojamos –dijo el gordo.

–No, vamos todos en cana.

–Calma compañeros, calma, todo está bajo control –gritaba Bauzá –Sí, pero,
¿bajo control de quién? –preguntaron varios.

–No se preocupen –tranquilizaba Ruckauf–. Si Dios le dio una mano para hacer
el plan económico, ¿cómo no lo va a ayudar con una tontería como ésta? –No
es por ser ave de mal agüero, pero: ¿alguien sabe cómo funciona la ley de
acefalía? –preguntó Pierri.

–Por ahora, queda el hermano Eduardo y después, el Congreso decide –dijo
alguien.

–En realidad, en el Congreso se reúnen, ahí se agarran todos a las piñas y el
que gana se queda con la manija –aclaró uno.

–No puede ser que estemos todos cortando clavos –se quejó Erman
González–. El destino del país no puede depender de la salud de una persona.

–Tenés razón, el destino del país no, pero el nuestro sí –contestó Cuozzo, el
peluquero, mientras cortaba clavos, bulones, tachuelas, de todo.

–Lo que quiero decir es que para algo están las instituciones... el Congreso, la
Justicia, los gobernadores... que son independientes.

–Che, no jodan . Este no es lugar para hacer chistes –se enojó Ramón
Hernández.

–Muchachos, si les hace falta un presidente por un par de años, no se olviden
de mí, que estoy en el banco –dijo Alfonsín, que no se sabía muy bien si había
ido para desearle suerte a Menem o para refregarle en la jeta a De La Rua
quién era el dueño del partido.

–Compañeros –se impuso Bauzá–, con orgullo debo informar que terminó la
operación y que, igual que el 3 de octubre, también ganamos. El ateroma ha
sido derrotado. El presidente ahora se encuentra en su habitación en compañía
de tío Barny, que ocupa la cama de al lado y con quien comparte la chata.

El suspiro de alivio fue tan grande que arrancó los árboles de diez manzanas a
la redonda. Luego la gente estalló en vítores, cantaban la marcha peronista
(Para, aclara), en realidad, la tarareaban porque, a esta altura del partido, la
letra no la conoce nadie (Sigue), los ministros se abrazaban, “zafamos,
zafamos”, gritaban. Batata le daba besitos a Ruckauf. El Mingo temblaba de los
nervios: “Primero el helicóptero, ahora esto, así no hay coronarias que
aguanten”, decía.

Realmente, eso parecía una fiesta, no faltaba nadie. También habían ido Vicco y
Amira, y estaban Gerardo y María Julia. “Nunca vi tantos procesados juntos”,
decía una viejita emocionada hasta las lágrimas.

Como vi que aquí, felizmente, la cosa había terminado bien, dejé mi disfraz de
electrocardiograma, pasé entre la nube de periodistas que, a falta de noticias,
le pedían a los médicos que les enseñaran a los televidentes cómo hacer una
operación de apendicitis en la cocina de sus casas y me las tomé.

Salí y enfilé para mi casa en busca de la tranquilidad de mis líbros, mis flores y
mis pájaros... mientras pensaba lo que había dicho Mariano Yo Te La Explico. Y
es cierto: vino Michael Jackson, volvió Maradona, el dulce de leche cada vez lo
hacen más rico, Gardel cada día canta mejor, Carlos Saúl ya está pensando en
ofrecerle a Dios compartir la fórmula para el 95 que sería “Menem-Dios”.
Entonces: los que se quejan: ¿se puede saber de qué corno se quejan?
Mientras tanto, mis queridos orejones del tarro, a seguir laburando, la neurona
atenta, vermut con papas fritas y... Good Show!!

2002-07-02T01:28:00.000-03:00

Tendría que surgir algún pensamiento intelectual, alguna idea que se combine con otra, pero estoy dispersa. Trato de concentrarme y doy vueltas, salgo a caminar, me compro unas botas, miro vidrieras, paseo al perro...Tengo que ordenar la estantería.

2002-06-25T02:54:00.000-03:00

Lo peor ya pasó, ahora veo la vida de otro color. Aunque un poco enchastrada, a ver si ordeno un poco esto. ¡Qué desbarajuste! ¿Quién habrá inventado esta palabra?...en fin. Dice la Real Academia Española. Desbarajuste: (De desbarajustar). 1. m. desorden (ǁ confusión).

2002-06-25T02:47:00.000-03:00

¿Quién gana el mundial asiático? En los comentarios podés poner a tu candidato...

2002-06-25T02:43:00.000-03:00

Durante estos días tomé mucha sopa. Nada se tira todo se transforma...

2002-06-22T21:01:00.000-03:00

Invito una sabrosa sopa de tomate Campbell´s para combatir la ola polar que cubre BA. No olviden llevar bufanda, gorro y guantes si salen a pasear. En la Patagonia se registraron 14 grados bajo cero, ni hablar de la sensación térmica!!! Ya estamos igual que en Canadá, no se de que nos quejamos...A ver si nieva, me voy a asomar a la ventana...brrrrrrrr

2002-06-21T02:19:00.000-03:00

Cada uno vive su propio rollo...aunque es lindo compartirlos cada tanto.

2002-06-21T01:43:00.000-03:00

Hay días en que uno se da cuenta que hay mucha gente que en vez de ayudarte a rodar por la vida te aplasta. Hay que aprender a correrse a tiempo.

2002-06-20T01:47:00.000-03:00

Cuatro latas te alegran el día... si alguien cree que a este post le falta contenido es porque no saben lo que hay adentro de cada una ;)

2002-06-20T01:34:00.000-03:00

Una adorable parejita para amigarse con el sexo opuesto. ¿Qué sería de ellos sin nosotras? y viceversa, claro. Ah! una pregunta a los hombres: ¿Qué clase de mujer les gusta?

2002-06-20T01:23:00.000-03:00

En un weblog toda persona es libre de escribir lo que se le ocurra, quiera o desee. Le que le guste o no. Puede ponderar o criticar... ¿Vale todo? ¿Existe un límite? Recuerdo una frase que dice, "la peor opinión es el silencio".

2002-06-19T13:18:00.000-03:00

Este es un weblog de tertulia femenina, para desmitificar el concepto del contenido masculino on-line, del diario macho y de tantos otras ideas que uno escucha por ahí. Por que suponer que las cosas estan hechas por hombres y para hombres. (si son exitosos mejor, claro) Las mujeres no somos espectadoras de un mundo masculino, sino que creamos y crecemos a la par. Femenino, no es feminista, sino quiere decir hecho por mujeres. Esto no significa que tenga que ser de color rosa y lleno de flores. Okey. That´s it! Ya es hora que se den cuenta.

2002-06-19T01:23:00.000-03:00

Menos mal que ya termina el mundial. Ciao Italia, ciao Maldini...snif, snif.

2002-06-18T03:25:00.000-03:00

¿Hoy está cansada?... deje que la atiendan. Mire el techo como una reina y no haga nada. Luego, cierre los ojos, zambúllase en espumas perfumadas, relájese y déjese llevar. Gratifíquese con un buen masaje. Usted lo merece. ¿Necesita algo señora?

2002-06-18T03:12:00.000-03:00

Para muestra vale un botón -diría mi abuela- pero juventud es lo que sobra por aquí. Afilen las púas de la fonola que hoy salimos a bailar. ¡Qué gire la manivela!

2002-06-17T01:44:00.000-03:00

Para empezar a charlar -tres amigas- necesitan un buen té y algunas galletitas melba. El tiempo es lo de menos y la distancia también. Basta con saber que unidas al mejor estilo "mosqueteras" (todas para una y una para todas) la vida, los pesares y las alegrías se sobrellevan mucho mejor.